請你相信

對.....

完全和我的心情一樣、也是你希望看到我那樣的不是嗎

當初說好了要一直在一起，

是你闖進我的人生，

你說過你會陪我度過每一個難關，

你不會放棄....

現在離開的人是你 是你最後還是讓我一個人.

就和戲裡的一樣....

我就真的相信那一次你回來我身邊以後不管怎樣你都不會再離開我，

我真的真的完全相信了

你知道嗎

然後心就這樣破碎，就這樣不停的掉淚，

為了讓你好過我必須逞強我可以一個人，我會獨立，我會長大.....

然後試著笑著去面對我的朋友面對我身邊的人

不可以讓別人擔心好像已經成為了該做的事

就連開口說我不行了我沒辦法接受了都不行...

齊悅說的很對你知道嗎

接受這個事實就要花掉我全部的力氣了

要我怎麼去逞強 獨立

是你說過會保護我，會一直在我身邊，要永遠在一起

現在丟下我的人，讓我孤單的人

卻也是你

我真的和她有一樣的心情，你懂嗎

是那樣經過萬般的艱辛，都還堅持要在一起的決心

我就光只是看戲，我都好幾次想要放棄了

好想問她不會累嗎，為什麼還要繼續

如果是我 真的就放手了

這樣傷害身邊的每個人，怎麼愛下去

可是她卻堅持，因為每一次

阿猛都會帶著她 度過每個難關

你知道嗎 我其實真的需要一個擁抱 一句簡單的話

我就可以開心一整天，幸福一整天了

勇氣滿滿的感覺 

真的很好

現在我卻不能了，我不能告訴你為什麼

我承認我就是這麼軟弱，這麼不勇敢

這樣的我怎麼有資格和你走下去

我明明就比任何人更懂得你心裡有多大的痛苦 

多少的壓力施在你身上

你卻還是堅持要我回到你身邊

曾經

那個為我精心挑選生日禮物的手

那個為我而打架的手

那個為我而受傷的手

那個為我下廚的手

那個為我開車的手

那個不管發生什麼事在誰的面前都堅持要牽著我的手

那個睡覺寧願讓自己麻痺也都讓我躺的手

那個吵架了我拼命掙脫卻還是不願意放開我的手

那個為我蓋被的手

那個鼓勵我的手

那個給我勇氣的手

那個最後一次離開都好幾次不願意放開的手....

我好想念 ..

怎麼辦

誰可以告訴我怎麼辦

就算我真的願意走下去，我卻還是不能

我們到底要等多久

才可以看到永遠

才可以看到未來

多少次我看見你真的很喜歡我

要證明給所有人看

你就是願意陪我走下去的人

你是那樣的認定我

而我呢

連陪你走下去的勇氣都不能

當初接受你所有的缺點的我呢

為什麼我就這樣被打敗了

為什麼我捨得讓你難過讓你流淚

你要的是信任，我給了

你要的是我的支持，我一直都會的

你要的關心，鼓勵 我卻還做不好

卻還是選擇分手了...

對不起、

我真的 很討厭這樣的自己

請你給我多一點時間

我現在，已經沒有再多的力氣去思考怎麼辦了

我已經用我所有的力氣，

在壓抑我的眼淚 我的心情

用最好的狀態最好的微笑面對現在所有的人事物了、

請你相信，我真的喜歡你

我們相愛，卻走不到最後...

我知道我不需要給別人交代我們怎麼了

但是我必須寫 還是必須 ..

昨晚折騰了一夜 ,

從在一起牽手到現在

沒有像昨晚哭的那麼久 那麼痛 的一次 .

全部的心都碎了 ..

我把最愛的男人 傷害了 .

6月19日 凌晨 12點 .

我們分手了 ..

20號我很期待的說真的 , 我希望不要錯過任何一個可以和他度過的日子

下個月 就是滿兩年了 ..

我知道我這麼說很奇怪 因為說分手的人 是我...

我突然不想戀愛 不想被綁緊

我想要自由...

因為談戀愛已經讓我喘不過氣 我想要自由

或許我們當朋友 會比較好過 .

房間不會有另一個人再陪我睡了

不會有人半夜起身,幫我踢掉的被拉回來幫我蓋好

不會有人幫我準備吃的 

客廳不會有人陪我看戲 儘管他很累 ..

出去不會有人載我 我再也很少有機會坐在副駕駛座 .. 他是那個堅持讓我坐副駕駛座的男人

逛街不會有另一隻手牽著我 深怕我走丟..

不會有另一個人告訴我哪個男人怎麼樣，透露他吃醋的可愛模樣

不會有人在晚上11點多帶我去搭巴士到他家 我們一起去吃最愛的 Cheezy Wedges

不會有人在今年拿著蛋糕幫我慶祝生日

不會有人惹我生氣了,然後傻傻的去買很多禮物來哄我

不會有人在每個晚上都會告訴我 晚安,老婆我愛你 然後親一個 再掛電話去睡.

就算沒有說 也會信息..

不會有人在晚上我還沒回家的時候堅持等我回家才放心..

不會有人再告訴我要好好讀書 考好了成績他會送我禮物..
看著我們的照片
看著你送我的每一樣
不管我走到哪裡 都有你陪著我經歷的回憶
我快沒辦法呼吸了 真的
你是不是和我一樣
世界好像停止了一樣


你說我不會痛 沒有感覺
可是我要怎麼樣才能沒有感覺才能不痛..
快要兩年的回憶
全部都浮現出來


除了哭 我找不到發洩的方法
我可以繼續愛你嗎
可不可以用朋友的身份繼續愛你
看著你成功 看著你幸福
我不想要你因為我變得殘忍 不相信愛情
從一開始到現在 我都希望你成功
但是我發現有我在 你就沒辦法
那不是我要的 我不可以再繼續這樣
所以唯有結束了
過了一段時間了 你真的放下了
就可以好好衝刺你的未來


我們來頂一個承諾好不好
如果以後我們還在一起
還可以在一起
你回來了 就想辦法讓我們同居好不好
這是我一直以來的夢想
可以和你在一起 膩在一起
打打鬧鬧的 沒有甜言蜜語
卻一起體會柴米油鹽醬醋茶
偶爾為了家事吵架
然後一起做家務
一起出門慶祝每一個季節
而不是像現在這樣
一個在東 一個在西
我卻只能憑空想像


我曾經就那樣幻想以後嫁給你
然後生活裡所有所有的未來 規劃的都有你
不用刻意安排
你就在我的計劃裡
可是現在我要去重新來過
你知道我考完試以後的計劃讓我很慌對吧
你知道我很迷惘 很慌亂
我不知道我的未來怎麼過
我需要你的陪伴的 我需要你的鼓勵 你的支持
可是這些瞬間就沒了 沒了...
是我要當朋友的 我要接受的


或許哪天我們在回一起
別人都會說我沒辦法陪你走過那些難關
卻選擇在你成功以後在回一起
現實 虛榮 的女人吧


隨便別人怎麼說
但是只要你以後好過
我就滿足了 真的
現在的你一定很難受 
相信我 我也是
但是時間會帶走一切的
會過去的 
你的好日子就要來了 沒有我在 
沒有人限制你 沒有人阻止你

Dear,

你最愛的這個稱呼 我不會停止這樣叫你

我們是相愛的兩個人 但是真的走不下去了

我只能忍痛放手 ..

對不起在這樣的時候放棄你了

是我自私,是我傷害你這麼深卻選擇結束

你真的可以恨我....

在你身邊 我是最幸福的人

卻也不停的提醒著我,是這世上最沒用的人....

我不適合你...你知道嗎

你真的沒有義務要去接受我家人給你的批評

你也不需要去忍受我那些莫名其妙的脾氣...

你是我愛的人,為什麼我卻不停跟你發脾氣

還可以理直氣壯的跟你說道理

你這個笨蛋,還真的都相信了..

我連我自己都不懂 !

怎麼要求你來了解我..還不停要你接受我的這些善變

沒有必要的....真的

世界上對我最好的人,是你

就算其他的追求者曾經很能明白我在想什麼

但是對我最好的人只有你...

你可以無條件的忍受我的脾氣,

接受我那些傷人的口氣來罵你

你可以忍受我跟別的男生玩在一起

你可以接受我的每個改變

卻要在私底下那樣的折磨你自己

有多少次我告訴自己不想看到你這樣

我卻無能為力....

談戀愛讓我們都很累了對不對....

你卻還是堅持不想放手

我很矛盾你懂嗎

我很愛很愛你....卻還是沒有你愛我來的深

為什麼別人要說我不愛你了？

我愛呀 只是我愛人的方式不一樣 有錯嗎？

我想要一個人，但是我不想離開你...

我想要自由，但是我不想你和別人在一起

我很自私對吧

知道昨天聊了這麼久以後，

你哭著和我說

'老婆....我們不要分手好不好'

我的心都碎了..

這句話不停的重複在我腦海

我真的很心痛

為什麼我可以這樣傷害你

你卻還是這麼愛我

對不起..

但是只有做回朋友，我才不會對你大脾氣

我才不會那樣讓你每天都為我擔心

每天都把生活重心放在我這裡，然後忽略了其他重要的事

你也不用賺了錢就想到要寄給我 自己好好存著

我說過，如果以後可以

我們還會在一起的 真的

為了我你放棄了所有的一切，

我卻選擇放手，對不起..

可是我相信你會走過來的

你會的

我知道自己是個怎樣不好的人

不適合你

不值得被愛，更不值得被珍惜

所以，對不起....

不要在我生日的時候回來....

你必須去追求更好的

更適合你的

是我在你最低潮的時候離開你

是我沒辦法陪你走過所有低潮的時候

以後你成功回來了，記得要狠狠的告訴我

你成功了，你不愛我了 

知道嗎？

我應該要接受所有的報應的...

我還是會等你回來

我不會接受其他人，

我希望你真的可以接受這樣的安排

我們是相愛的

只是不適合在一起了，所以分開了

你回來了第一次要來找我，這是當初答應好的

我希望還可以得到你的擁抱

原諒我的自私，

我真的除了這樣就想不到更好的辦法

我不要每天在生活中折磨你的精神，傷害你

這次傷的最深的一次，以後就不會了

不會了...

你說過，我是你最愛的人

卻也是最傷你的人

這輩子，我都會記得你

有那麼一個人，用生命 來愛我 . 

謝謝你

老公.. 

我愛你 ..

ps:很多人都會說我太衝動了或者說我傻了 明明就喜歡還不要繼續在一起...

但是你們不懂我真的拜託,不要有任何意見...

我跟他的事 我們之間最清楚 就夠了.

所有的錯 都是我 ... 

隨便寫寫。

♥


不知道可以用什麼方法讓他安心一點，
至少 讓他在那個離我很遙遠的國家可以安心一點.

我們分開大概一個月多了，

現在我的感覺除了麻木我也沒有別的.

我倒也不希望還有其他的什麼感覺 這樣讓我很難受 .___.

我要忍耐啊！

我要等待 >3<

昨天在車上突然會想起，

畢業後的我到底會怎麼樣？

過著怎麼樣的生活？

我想我真的也很迷惘吧...

媽媽一直以來都希望我可以像她那樣在大公司裡工作，

賺多點錢 以後的生活不必靠男人也可以好好獨自走下去..

我也曾經一度以為我就會是這樣的人

可是突然間有一個聲音問我

你希望自己以後真的是這樣的嗎？

我知道答案不是.

我不喜歡這樣 但是我不喜歡面對人群

我好像除了這個沒有別的了？

作家一直是我的夢想，

但我知道我沒有那樣的毅力和知識足夠讓我去寫那麼多小說來維持生活，

還要保持最重要的一點——寫出好的小說。

所以這個念頭早就打消了.

然後呢 我會和他同居嗎？

我們可以同居嗎？

同居以後的生活會怎麼樣？我們之間會變得越來越平淡越來越無趣嗎？

生活中只剩下工作，賺錢 還有每天的見面都是為了生活上的瑣事爭吵？

我不喜歡這樣的感覺.

我知道也許會有很多驚喜，我知道他也不會這樣對待我們的愛情的不是？

還是會有樂趣的.

可是他以後會是怎麼樣的人？

做什麼工？

我呢？

我開始害怕...

我突然也好希望自己真的有足夠的信心去面對未知的一切.

你有夢想嗎？

那你離你的夢想還遠嗎？

我真心希望我還是會找到我有興趣的工作. >___<

♥

那天那個傢伙生日 .

結果沒辦法好好慶祝 連見面也不能 ishh.

真的想死他了 .___.

臭豬我們很久沒見面了啦 !

對以前來說可能還好，可是我真的很想你啦 >___<

你什麼時候賺到你要的錢然後回來找我 T__T

你不要再亂花錢了我受夠你了這樣花錢還另一邊說要快點賺錢回來.

這樣花錢的方式是怎樣讓我安心啦 ><

哈

我的假期又要完了 我又要去讀書 拼考試了我的媽呀 .__.

你們的假期過得怎樣啊？哈哈

要開學了咯 .

♥

臭豬比，

你要聽話啦 不要每天都哭了啦.

一個大男人 走的那麼瀟灑就不要哭到那麼難看了啦。　

哈

每天開 facebook 就是你哭的狀態 .

夠了不能頂你啊哈哈哈

照顧自己 不要讓我擔心你了.

im still loving you. ♥

ps: 以前都很討厭我跟他說英文 現在就爽不爽給我 bla 一大堆有的沒的 其實也聽的很煩 因為就讓我感覺很不真實. 他就真的在那裡了習慣那裡了似的. ishh .___.